گوسفند زنده همیشه موجود است.
دیالوگ کیمیایی
- شما چای میخوری؟
- چای؟ آره.
- قند بیارم؟
- نه، تلخ میخورم.
- شما بیا اینو بخور. ( عروس خانوم شکلات تلخی رو از زیر چادرش در میاره و به دوماد میده )
پروژهی فرهنگسازی | دیــــلــ2
خواهرم،
خودارضایی نشانهی سلامت
روانی شماست.
در حفظ سلامت روانی خود و دیگران کوشا باشید.
پروژهی فرهنگسازی | Thong
خواهرم،
پوشیدن شورت لامبادا (نخ در بهشت) زیرِ شلوارِ پارچهایِ رنگ ِروشنتان، نشاندهندهی شعور شماست.
در زیباسازی حجم کیون خود کوشا باشید.
در زیباسازی حجم کیون خود کوشا باشید.
پروژهی فرهنگسازی | پیکان سپر جوشن
خواهرم،
با گذاشتن کاپ روی سینههای خود، اقدام به بزرگنمایی و ایجاد جلوههای بصری پوچ نکنید.
آرام بمالید و جذاب باشید.
ای کیر برینی . . .
شدیم مثل اون عربه که با شمشیر گردن میزنه، بعد پاشو عقب میکشه که نکنه لباسش خونی بشه . . .
زامبی صفت
من چند بار که تو خیابون خیلی گشنم بوده و پول نداشتم، یعنی جدن کف جیبم ۲۵ تومن هم نبوده که یه آدامس بخرم، خیلی به این فکر کردم که اگه دلیوری پیتزایی رد شد، با لگد بزنم بهش، وقتی افتاد پیتزاهاشو وردارم و فرار کنم برم یه گوشه بشینم پیتزا بخورم.
حالا من که خوبم؛ کاظم میگفت زلزله هم نمیشه بریم کـس مرده بکنیم.
به جان خودم این کاظم همیشه شیکمش سیر بود...
رفیق مثــِ میهــنه
تو قهوهخونه سرٍ سیروس، یارو لوتیه میگفت رفیق مثل لــُــنگ میمونه، هر چی کهنه تر باشه، بیشتر به دردت میخوره.
بعد کســـکش لُنگش رو از گردنش کشید پایین، یه فـــین کلفت کرد توش...
M r . C u m s h o t
پژوهشکده پلاسما و اعجاز قرآنی شهید بهشتی
اندر سجاف بحثهای روشن فکری فیلسوف مآبانه، همان بس که در مورد مسألهای که بی اطلاع هستید، سؤال ( اول باید ببینیم تعریف شما از ایکس چیه؟ ) رو مطرح کنید و ما فیالباقی داستان به صورت پیشفرض به نفع شما ادامه خواهد یافت.
پی.اس. آخه تخمسگـــ واقعاٌ تعریف خودت از انزجار، لذت، شادی، گرسنگی، شاش بند شدن یا یبوست چیه ؟
شاید پایاننامه مینوشتن، ترجمهای... چیزی...
واقعاً منبع درآمد حافظ و سعدیاینا از کجا بوده؟
اصن جلال آویزونِ شمس؛ حافظ که خـــــرجِ زِیدی هم داشته چی؟
ایش وایس نیشت.
فرض کن یارو بازیگر فیلم سوپر بوده، حالا سر یه تصادف جادهای کیرش رو از دست داده. الان میدونه چه جوری بکنهها، اما نمیتونه.
حالا اینایی که میرن خارج زبونشون میلـَنگه هم همین حسّو دارن. میدونن چی باهاس بگن، اما نمیتونن... کیر میشن...
حالا اینایی که میرن خارج زبونشون میلـَنگه هم همین حسّو دارن. میدونن چی باهاس بگن، اما نمیتونن... کیر میشن...
اسپری... اسسسســـپری...
اینترنت رو قطع کُنن دوباره باس راه بیوفتیم بریم تا پشت شهرداری از اون فیلمسوپر فروشای کیونی، سیدی سوپر بخریم، بعد بیایم خونه ببینیم سیدی درایورِ وبکم بهمون انداختن...
پیشاپیش دهن این صنف سرویســــــ.
20:30 - خارج از گود
خبر جدیدی که بچههای خارج از گود این هفته از علی کریمی، بازیکن همیشه مشکلآفرین بهدست آوردن، اینه که علی کریمی تنها بازیکنیه که برخلاف قوانین فدراسیون، تا حالا آلتش رو ختنه نکرده.
همکارم رضا خایهخوار گزارش میده: .. . .. . . . . ..... . . . .. . . ....
But you're my revenge f*ck!
تو به من خندیدی و نمیدانستی،
من به چه دلهره،
شماره موبایلت رو از گوشی دوست دخترم دزدیدم...
امیدان امامیم ما
اصلاً دلم میخواد زن بگیرم. بعد بگم روی اون دلتای بالای کُـسش رو مُزین به عکس امام (قدس) کنه؛ جوری که دقیقاً سوراخش بشه لب امام. بعد از طرف هفتاد میلیون ملت، هر شب میذارم دهن امام.
حالا باز بپرس چرا کسی زنت نمیشه!
اصلاً مینیمال را، مسلمانان اختراع کردند...
زیبایی کلام به کوتاهی و اختصار آن است.
امام علی (ع)
"ستاد مینیمال بسیج ارتش سایبـری"
خوب، بد، گـُـــــ
هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبهی تزئینی پیدا کنی...
اونوقته که میبُرنت، آویزونت میکنن بالا طاقچه.
♫دی دی دی ♪دیدیدی دییییییی♫..........
نمونهای از مقالات آموزشی تبیان
با جعبهی مجهول 360م دارم هشدار وظیفه جدید رو بازی میکنم. خیلیها میگن لذت بازی در نسخهی ایستگاه بازی 3 از سونی خیلی بهتر است اما در نمایشگر عریض باکیفیت بالای من، دیگه فرقی نمیکنه با کدوم در حال بازی باشی. بخصوص اگه یه پخش صوتی داخلگوشی که دارای ارتباط دندانآبی هست رو به دستگاه نصب کرده باشی و از صدای محاصره کننده بهره ببرید.
قابل ذکر هست که اگه با کابل چندرسانهای کیفیت بالا دستگاه رو به نمایشگر وصل کنید، مسلماً تصویر بهتری خواهید داشت. یادتون نره با خرید یک گردانندهی لوح فشردهی اشعهی آبی، دیگه نیازی به نصب بازی در دیسک سخت ندارید و بازی از روی لوح فشرده اجرا میشه. راستی منتظر نقد جدید من برای بازی فوتبال فراتکاملی 2012 در هفتهی آینده باشید.
از دوستانی هم که در تارنمای کتابصورت من رو سیخونک زدن تشکر میکنم.
تا بعد.
نویسندهی مقاله : سید محبالدین صدیق شریف - دانشجوی رشته کامپیوتر
ترجمه آزاد
" یکی از ایرادات اینترنت، عدم توانایی شناخت گویندهی واقعی یک جمله است "
- دکتر علی شریعتی
پیـــر رِند گـــُ
به یارو میگم حاجی سلام، میخوام برم میدون آزادی.
میگه خوب برو.
میگم نه، یعنی از کجا برم؟
میگه از هرجا عشقته!
رِند خارکسسسه که میگن همینهها.
deprestaminophen
شدم مثل اون کیره که هی با خودش زمزمه میکرد : چیزی که مهمه استقامته، نه قد و قامت.
حالا هی را به را امیدواری بده. ننهسگ.
محمد(ص) : عمو آنتونی تو هم آره؟
اصلاً من اگه جای همین آنتونی کوئین بودم، بعدِ فیلم محمد رسول الله، چو مینداختم که آقا تو فیلم بعدیم نقش یه دگرباش جنسی مفعول رو باید بازی کنم. اونوخ عربها میومدن هی میگفتن آقا آنتونی، شما بگو واسه این نقش چقدر پول میخوان بهت بِــدَن، ما چند برابرش رو میدیم بهت. دِ بازی نکن دیگه.
میدونی، به هر حال درست نبود عموی پیامبر(ص)، حمزه سیدالشهدا کـــونی از آب دربیاد دیگه.
به خدا.
تأکــیدِ ترتیبِ روانــیِ مضمـــنِ شـــدید
از در میخوام برم بیرون، اگه انگشتم سبابه دست راستم رو سه بار به دستگیره نمالم، امـــروز به موقع نمیرسم. به گــا میرم.
سر جلسهی امتحان، اوه... اگه به ساعتم دوبار با گوشهی چشمِ چپ نگاه نکنم، امتحان رو میفتم. فـــاک.
تو مسیر برگشت، دارم نوشتهی بالای در ورودی مترو رو میخونم، اگه همهی نقطههای حروف متن رو قبل از اینکه خانومه اسم ایستگاه بعد رو اعلام کنه، نشـــمُرم، کلاً کـــونم پاره میشه.
وسط راه رفتن، اگه با قدم بعدی کف پام نرسه به اون سنگ قرمزه که 1متر جلوتره، رابطم با طرف که الان دارم میرم ببینمش به فـــاک میره. مطمئنم.
میخواستم بخوابم، ولی اگه این متن رو ننویسم، امشب تو خواب زلزله میاد، هممون زیر آوار میمیریم. باور کنید.
خیلی داره بهم فشار میاد. نمیدونم چرا این همه مسئولیت دارم...
الان هم اگه با چشم راست یه بار به نوک دماغم نگاه نکنم، تمام کارایی که کردم واسه جلوگیری از اتفاقای بد، اثرشون از بین میره.
یعنی تا این حد. به خدا.
اشتراک در:
پستها (Atom)